Prostě takové to, když nemáte po
večerech co dělat, tak píšete recenzi na filmy, které jsou milion let staré a
vy jste je viděli stokrát. Jako jo, mohla bych se třeba preventivně učit nebo
si dělat výpisky do školy, učit se anglicky, zachraňovat děti, cvičit kosatky
nebo dělat cokoliv nějak důležitého, ale ne. Já prostě musím napsat retardovaný
článek o Avengerech. A ještě s myšlenkou, že to snad někoho zajímá. Protože
se občas nudím a neumím nakládat efektivně se svým časem, protože ráda píšu
recenze, ale nerada je píšu nudně, a protože na filmy od Marvelu jsem ještě
žádnou pořádnou recenzi nenapsala, vymyslela jsem v zákoutí své
pochroumané mysli nápad na článeček o jednotlivých Avengerech, který bych mohla
napsat spíše jako hodnocení života a charakteristických znaků dané postavy.
Říkala jsem si, jestli to půjde, ale vzhledem k tomu, že jsem právě
napsala nesmyslné souvětí na čtyři řádky, tak snad ano. I když jsem
v první větě této sračky použila slovo ,,recenze“, bylo to asi jen na vyvolání
planého dojmu, že to snad bude relevantní článek plný mých inteligentních
myšlenek a připomínek, a ne jen bezduchá blbost. Pokud jste něco takového
čekali, tak smůla, tento článek bude spíš o různých vtipných postřezích
(postřehách?, postřehoch? Whaat??) z filmů ze světa Marvel cinematic
universe (aneb multiverzálního mrdníku, jak by napsal verbal, jeden z uživatelů portálu čsfd).
Protože se jmény je sranda
Abych článek co nejvíc natáhla a
vypadalo to, že je dlouhý a důležitý, budu používat miliardu nadpisů a enterů
na správných místech. A vkládat sem bezúčelné věty, jako třeba tu předtím. A tu
následně též a tuhle taky. Jako první bych si ráda vzala na paškál* jména a
názvy jednotlivých marvelovských suprhírous, protože prostě jo, hrdina se
nemůže jmenovat tak, jak se jmenuje, ale musí mít dementní přezdívku, většinou
podle svých schopností. Třeba Tony Stark má železný oblek, tak je Iron man,
Peter Parker je pavúk, tak je Spider-man, Scott Lang je Ferda Marvenec, takže
je Ant-man a kouzelník, doktor Stephen Strange, je Dr.Strange. Vidíte tu
logiku, ne? Ještě větší logičnost mají jména postav konkurenční společnosti DC,
kdy například Bruce Wayne má prachy a strach z netopýrů, tak je Bat-man a
Clark Kent je mimozemšťan, proto je Superman. Tyto přezdívky mají hrdinové
hlavně proto, aby nikdo nevěděl, kdo jsou, přičemž stejně všichni čekáme jen na
to, až se odhalí svým přátelům/lásce. I když je fakt, že třeba konkrétně
partička Evenžrů si na tajnůstky nepotrpí (,,Ano, jsem Iron-man!!!“). Teda, doufám,
že vám nevadí, že si počešťuju některé názvy, má to být jakože vtipné či co,
každopádně jsem vcelku ráda, že čeští geniální překladatelé a dabéři
nepřekládají všechno. Pak bychom taky mohli mít od společnosti ZÁZRAK skupinku
Mstitelů (nebo Pomstitelů??), které povolal Š.T.Í.T. Naštěstí, někteří Mstitelé mají kromě
Železného muže, Černé vdovy a Jestřábího oka, nepřeložitelná jména, jako Thor
či Hulk. Na Kapitána Ameriku už jsme si nějak zvykli, stejně tak na jeho lásku
Zimního vojáka, a určitě bychom měli rádi i počeštěné jeho další
přátele-Sokola, Mravenčího muže a Černého pantera. Nesmíme zapomenout na
Iron-manovy kamarády Válečnou mašinu, Pavoučího muže a Vidění (neboli Vižna.)
Ještě se k nim určitě přidá časem Dr.Divný a Ant-manova buchta Vosa.
Vlastně když to tak čtu, asi začnu bojovat za doslovné překlady, protože to
vůbec nezní debilně. I postavy od DC mají vcelku libozvučná jména, například Netopýří
muž, Supermuž, Zázračná žena, Záblesk, Zelený Šíp, Zelený Lampa či Vodní muž. Není
to nádhera?
Kapitán Amerika-milostný život stoletého muže
Začneme se Stevem, ne snad proto,
že bych pro něj měla slabost nebo co, spíše proto, že je s ním sranda.
Kdysi byl jen nedomrlým klučinou, který se i přes svou chatrnou konstituci a
zjevně nedostatečné zdraví toužil stát vojákem a nasazovat život pro americký
lid, který život nějakého jednotlivého vojáka absolutně nezajímá. Steve ale
zřejmě žil v idealistických představách o hrdinství a cti, takže zatímco u
nás kluci dokázali nemožné, aby nemuseli jít na vojnu, on se bezhlavě vrhal do
pokusů o zmaření svého života. A pak přišel jeden německý doktor, který ho
píchnul a udělal z něj hroudu svalů. V tomto článečku bych chtěla
především vyvrátit mylný předpoklad toho, že Kapitán Amerika je sexuálně
orientován na muže, což jsem si trošku pohnojila v předchozí větě. Ale náhodou,
v průběhu všech tří jeho filmů vystřídal více žen než ostatní, přesněji
řečeno 4 (slovy: čtyři) ženy. Jakože jo, pokaždé to byly jenom pusy. I když co
my víme. A nebyly to ledajaké ženy a ledajaké pusy. První byla samotná královna
Margery, která je trošku známá svou promiskuitou (tři manželé a všichni po
smrti) a taky, že to byla ona, kdo se na něj vrhnul. Nedivím se, taky bych se
vrhla. Pak to byla Peggy, která byla sice hnusná, ale aspoň to myslela upřímně.
Bohužel, Steve to jednou zabořil letadlem do moře, což sice přežil, ale
probudil se za 70 let, kdy z Peggy toho už moc nezbylo. Kapitán se dále o
ženy nezajímal, i když mu Nataša neustále nějaké dohazovala, a nakonec po něm
sama vyjela. Sice v rámci utajení, ale ať nekecá, určitě to chtěla
schválně. A poslední byla Sharon, příbuzná Peggy, která se nebála Steva políbit
před jeho kamarády, kteří seděli vmáčknuti do Brouka a velmi se tím bavili.
Takže vidíte, Kápo určitě není gay a na svůj věk docela válí. Já mu v tom
fandím. A klidně budu pátá.
Iron-man-všechno může být oblek
Nemůže být pochyb o tom, že Tony je nejoblíbenější postavou světa Marvelu, i když se v Občanské válce snažil
nakopat prdel Kapitánovi. Ovšem, co je na něm opravdu fascinující je to, že
podle mě už nemůže fungovat jako normální člověk, jelikož všechny věci v jeho
okolí, jsou vlastně skrytý železný oblek. Není to kufřík-je to oblek, není to
zeď-je to oblek, není to vrtulník-je to oblek a nejsou to hodinky-je to
obleková ruka. Upřímně, dost bych se bála jít k němu na záchod. Možná by
nám o tom mohla povyprávět jeho přítelkyně Paprika Pottsová, protože jakožto
ženu, prahnoucí po informacích o muži, kterého ztvárnil RDj., mě vážně zajímá,
v čem všem si ještě může Tony dopomáhat oblekem. Přeci jen, už je trochu
starší že? Ach bože, proč vždycky začnu tak hezky a skončím u nějaké prasárny.
Vision-metabolismus syntetického těla
Když tenhle tvor poprvé vyletěl
ze své regenerační rakve, málem mi vypadly oči z důlků, jestli je jeho
syntetické tělo uděláno hezky podle detailu. Myslím třeba prsty na nohou a tak.
Přemýšlet nad jeho anatomií a fyziologií jsem nemohla přestat ani poté, co v CW
řekl něco v tom smyslu, že nikdy nic nejedl. Jasně, jeho energie nevzniká
aerobní fosforylací v mitochondriích, ale v šutru, co má na čele, což
mě přivádí k otázce, co je vlastně uvnitř jeho těla. Říkal, že má
amygdalu, takže mozek bude asi dost podobný, tudíž hlava by mohla být docela
přirozená, ale zbytek? Je to jen kompaktní hmota a když jej rozřežu, bude
vypadat jako to prasátko z Rrrr!, akorát v modro-červené? Nad dalšími
orgány ani nemá cenu přemýšlet, předpokládám, že jeho tělesné potřeby stejně
fungují jinak, jelikož zjevně nemá hormonální systém, který by je ovládal. A
taky nepotřebuje cévní systém, takže injektovat mu třeba testosteron by taky
nemělo žádný efekt. I když, Wanda vypadala, že by s tím leccos zmohla.
Nataša a Wanda-život mezi egoisty
Míra mého feminismu není naštěstí
větší než hodnota mého libida, takže jsem schopná vystát to, že se v Marvelovkách
nevyskytuje příliš mnoho superhrdinek a dávají přednost namakaným chlapům. Obecně
se v komiksech vyskytují dva typy žen. Sexy superhrdinky s dostatkem latexu
na těle, které většinou všem chlapům vytřou zrak a potom přítelkyně
superhrdinů, které jsou úplně levé a trapné a často se kvůli nim něco posere.
Tento typ žen se většinou muži snaží chránit i za cenu nasazení svého života či
zničení superschopností, kdežto na superhrdinky se kašle, takže to nemají
zrovna snadné. Ale snaží se. O tom, jak Nataša balila Steva už jsem psala.
Dříve to vypadalo, že by se mohla dát dohromady s Clintem, ale ten už
zasel jinde, takže to taky nevyšlo. Tony a Thor jsou zadaní, takže jí zbyl
Hulk, kterého vcelku zvládala, dokud se na to nevysral on. Vidíte, jak to mají
ženy těžké? A já jí to tak přeju. A Wanda to zkusila na muže z umělé hmoty,
když není nic jiného. Vlastně z toho všeho čiší spíše zoufalství a bezúspěšná,
marná snaha získání lásky. Takže už to chápu. Jsem vlastně superhrdinka.
Hawkeye-jeho celý vlastní odstavec
Chudák Clint Burton je přehlížený a odsuzovaný Avenger, který prý
k Avengerům ani nemá patřit, jelikož nemá žádnou pořádnou superschopnost.
Jako nevím, ale já třeba neumím střílet z luku za sebe, do boku nebo po
slepu a pokaždé se trefit. A není lepší si své místo na slunci vybojovat, než
dostat pichanec s nějakým sérem nebo mít prachy na oblek? Vím, že tvůrci
potřebovali někoho, kdo bude méně důležitý, aby ho mohl ovládat Loki nebo
doktorka Helen Cho na něm ukazovat, že umí tvořit umělou tkáň. Ale já mu
fandím, a proto jsem se rozhodla jeho velkolepé úspěchy prezentovat
v celém, a nejdelším odstavci. Třeba v prvních Avengerech to byl on,
kdo střelil Lokiho vybuchujícím šípem (vidíte, má vybuchující šípy, co máte vy,
hm?), což mělo za následek Lokiho efektivní vlet oknem do Stark Tower, která
šla čirou náhodou kolem, aby s ním mohl následně Hulk vymést podlahu. Díky
Clintovi!! A ve druhém díle dokonce poskytl Mstitelům přístřeší, i za cenu
nebezpečí pro svou roztomilou rodinku. Jasně, byl to on, kvůli komu zařval Pietro, ale to jsou
detaily. Kapitán jasně řekl: ,,Pokud umřete, rozchoďte to!“ Clint nemůže za to,
že někdo neposlouchá rozkazy. A taky po Pietrovi pojmenoval svého syna, takže
tak. No, koukám, že už nemám, co o tomto velmi zajímavém muži psát a odstavec
není pořád nejdelší, tak sem ještě hodím recept na tiramisu. Nejprve uvaříme kávu a nejlépe ji pak
nalijeme do hlubokého talíře. Budeme ji potřebovat vlažnou. Připravíme si dvě
misky. Vajíčka rozdělíme na bílek a žloutek, do každé misky jednu část. Ke
žloutku přidáme dvě polévkové lžíce cukru a zamícháme. Necháme rozpustit a
zatím připravíme z bílku tuhý sníh. Ke žloutkům přidáme 2 balení sýra
Mascarpone a zamícháme (nešlehat!), dokud se to nespojí. Potom do hmoty pomalu
vmícháme sníh, aby nesplaskl. Vezmeme malou dortovou formu nebo jinou nádobu,
ve které chceme připravit Tiramisu. Do kávy namáčíme piškoty, doporučuji jen na
jedné straně, a uděláme základnu. Na to dáme poctivou vrstvu krému a další
vrstvu namočených piškotů. Poslední vrstva musí být krém. Povrch tiramisu
posypeme kakaem, nejlépe přes sítko, a dáme přes noc do lednice. Dobrou chuť.
Ant-man-kde sakra je?
Jako dalšího jsem chtěla rozebrat
Scotta Langa a probrat s ním v interview jeho úskalí v používání
zmenšovacího obleku (,,Má zmenšování vliv na vaše tělesné funkce a velikost určitých
orgánů?“ atd.). Bohužel, na smluvené místo nedorazil nebo jsem ho prostě
nemohla najít.
Thor-boží věci
Na Thorovi je boží vlastně už jenom to, že se nejedná
jen o synonymum slova skvělý, ale
vzhledem k Thorově původu je to i vtipná slovní hříčka. Pokud to nevíte,
Thor je totiž bůh. Ano, bůh s malým. (**) Dále je na něm boží, že žije na
Asgardu a že má kladivo. Ano, kladivo má doma každý, ale tohle není na
zatloukání hřebíků. I když, bůh ví, co s ním dělá (zase slovní hříčka, díky
Thore). Je to kladivo, co samo skáče do ruky, což je nanejvýše praktické. A
taky má božího bráchu Lokiho, který toužil být králem Asgardu, což se mu
nepovedlo. Chudáček, chtěl toho tak moc? Podle mě toužil hlavně po tom, aby
mohl nosit svou přilbici s rohy a nevypadalo to divně, takže stát se
králem je logická volba. V Avengerech na něj byli pěkně zlí. Chtěl být
králem Země, takže opět, chtěl toho tak moc? Jako vážně, nechtěli byste za
krále Toma Hiddlestona? A taky mohl déle nosit svou rohatou přilbu. Ale oni mu
to nedovolili, říkali mu muflone, ničili mu jeho plány a třískali s ním o
zem. To já, kdybych měla přístup k Tomovi, tak bych na něj byla hodná. No
možná bych s ním taky někam třískla, třeba do postele. Jako jo, zabil
Coulsona, ale ten za odměnu dostal vlastní seriál, tak co? Pak Lokiho zavřeli
do vězení, ale Thor ho vzal na výlet. Loki dělal, že umřel, ale neumřel,
protože věděl, že by se z toho ženské osazenstvo publika nervově
zhroutilo, tak to přežil a rozhodl se být opět králem Asgardu. V podstatě
je to génius. A taky egoista s nutkavou touhou po absolutní moci, ale
chytrej. Jejda, odstavec měl být o Thorovi a já většinu napsala o Lokim. Ups.
Hulk-muž, co sežral kulku
V tomto odstavci jsem se
chtěla zaobírat tím, jak lze zabít Hulka, jelikož se to zdá zhola nemožné a je
dost možné, že to je skutečně nemožné, což dokazuje veselá historka Bruce
Bennera o sebevraždě (vystihuje to báseň-Malá kulka, nezabila Hulka). Když jsem
však uzřela, jakýžto hezký dvojsmysl jsem utvořila v nadpisu, nechám to tak a
nějak si to přeberte.
Black Panther-Cat woman s koulema
Tak se sešla parta autorů komiksů
(nevím kdo a nechce se mi to hledat) a řekli si, že by to chtělo dalšího
hrdinu. Černý panter je majestátní zvíře, o tom žádná, schopnosti taky fajn,
ale koho sakra napadlo, že navlečou statného černocha do kostýmu kočky? No a,
že je z vibrania? Stejně je to úchylné. Každopádně veličenstvo T´Challa má
být údajně nejbohatší muž v MCU. Takže vidíte ten problém? To jako my do
Afriky posíláme humanitární pomoc, ale král Wacandy si za své prachy radši běhá
v sexy oblečku s Avengery? To mě poser. Takže jsem vážně zvědavá na
ten film. Mám příliš mnoho nezodpovězených otázek.
Dr. Strange-muž, co šel vyjednávat; muž, co šel vyjednávat; muž, co šel
vyjednávat….
Stokrát nic, umořilo osla.
V tomto případě Dormammua, takovou velkou kebuli ve vesmíru. Promiňte mi,
ale viděla jsem to zatím jednou a detaily si nevybavuju. Jen rozložený New York
a plášť, co se sám pohybuje. Každopádně, Dr. Strange (krycí jméno
Ftefan-neptejte se, Klárka ví), byl ztvárněn Benem Cumberbatchem, který mimo
jiné výtečně zahrál Sherlocka v seriálu BBC. Takže už víme, proč je
Sherlock tak super. Je to vlastně kouzelník. Jen nevím, proč v tom seriálu
taky nedělal červí díry ve zdi a nevylétával z těla. Nebo je to naopak-už
víme, co se děje Sherlockovi, když bere drogy.
Spider-man-čtyřma nohama u Sony
S pavoučím mužem je trochu
potíž, jelikož nepatří studiu Marvel. Proč taky dělat věci jednoduše, když v tom
můžeme udělat co největší brajgl. Naštěstí se studia Marvel a Sony sešla na
kafi a milého Spider-mana strčili do MCU. Takže mohl čile pomáhat strejdovi
Tonymu v bitce proti ostatním Avengerům. V tomto pojetí je Peter
Parker kluk těsně nad zákonem, který zjevně ještě ani nezjistil, jak má používat
pinďoura, natož tak superschopnosti. Ale uvidíme, co nám ukáže v jeho filmu.
(***)
Guardians of Galaxy-parta pitomců, co stojej v kroužku
Závěr bude patřit filmu GoG,
protože si zaslouží v mém článku čestné místo. No považte, když se sejde
krotitel dinosaurů, žena, co má v každém filmu jinou barvu, nejtupější
chlap ve vesmíru, mluvící mýval a strom s hlasem Vina Diesela, kteří
bojují proti Thranduilovi a společnici Doctora Who, tak to prostě musí být
vynikající film. A taky jedna hláška za druhou. Víc netřeba.
Zdroje
-moje hlava
*paškál-Velikonoční
svíce, (z latinského candela paschalis cerea) je vysoká svíce zapalovaná při velikonoční
vigilii v církvích západní liturgické tradice, která symbolizuje vzkříšeného Krista, jehož světlo podle křesťanské nauky rozráží temnoty smrti.
**myslím s malým b,
čuňata
***doufám, že to budou ty schopnosti a ne pinďour
Žádné komentáře:
Okomentovat